Le pragmatique romantique

Ou l'inverse.

2005/05/09

 

À l'envers...

Lundi matin. 8h30. Boire du café. Écrire ce que j'ai envie d'écrire depuis hier. Boire du café. Contempler la maison complètement sans dessus-dessous et me dire que je vais devoir me taper tout un ménage. Contempler la belle journée dehors et me dire que je suis chanceux de pouvoir travailler de ma banlieu à l'occasion. Boire du café. Écrire. Soleil. Oiseaux. Bucolique à souhait, parfois ça me tape sur les nerfs mais ce matin c'est correct. Parfois j'ai besoin de béton et de grafitis, parfois de gazon et de gazouillis.

7h30. Go, go. C'est l'heure. Partir pour l'école. "Foutre" tout le monde dehors. Oublie pas ta collation. Attends t'as pas pris ton sirop. Raphaëlle pas de sandales ce matin! Je sais qu'il va faire 20, mais là il fait 8! Viens ici t'es tout dépeigné. Viens ici t'es plein de nutella jusqu'e dans le front. Tes bas sont même pas de la même couleurs! Fait ton lit. Brosse tes dents. Je vous aime. Bisous. C'est ça, à ce midi. Ouf!!

6h30. Le cadran sonne. Merde je suis fatigué. Faut se lever. Préparer les enfants pour l'école. Au moins ils vont dîner à la maison, pas de lunchs à faire! Benjamin m'a déjà rejoint dans le lit. Mon grand lit queen trop vide quand je me couche. Même si parfois elle est avec moi au téléphone, même si ça voix me dit des choses douces et son rire provoques mes sourires, ça fait longtemps qu'il est vide mon lit, pas d'étrangères qui passent trop vite mais de celle qui est belle même le matin, de celle qui fait que tout va bien quand tout va mal. Et Jacob qui arrive. Papa faut se lever. J'me sens comme le père au début du film "le golem de Montréal" (à voir si vous avez des enfants, aimez Montréal et n'êtes pas trop fana Walt Disney). Poqué, concerné mais qui aime ses enfants. Debout.

3h00. C'est la nuit. Ça bouge à côté de moi. Benjamin est pas mal tôt ce matin. Au moins il veut encore dormir. Mais il tousse sans cesse. Faut pas oublier de lui donner du sirop demain matin. Et de mettre son kangourou chaud, pas l'autre plus cool mais plus mince. Une chance que je n'ai plus mal à la tête. Dire que hier à cette heure là j'étais loin d'être couché. J'avais mon pouce sur la joue d'une jolie jeune fille. Je lui ai fait un compliment sur le petit creux dans sa pomette quand elle riait. Je pense que j'avais quelque rapport avec ses sourires. Mais c'est le seul contact que j'ai eu avec elle. Ça et ses doigts qui ont effleurés les miens quand elle m'a donné son numéro de téléphone. Je ne vais pas l'appeller. C'était juste du badinage de gars presque trop saoul. Pas trop parce que je n'avais pas envie de l'embrasser du tout et que je ne l'ai pas fait. Ça m'est arrivé parfois, c'est compliqué comme pas possible après.

En tout cas, ça marche pas mal mes études socio-anthropologiques de barmaids. J'me ramasse toujours avec une adresse email ou un numéro de téléphone. C'est peut-être parce qu'elles se rendent compte que je ne vais pas les achaler après qu'elle me font ce clin d'oeil de petite confiance. C'est quand même en demande. Surtout celles qui sont bonnes. Celles qui savent qu'être barmaid c'est de la psychologie et du théâtre en même temps. Celle qui jouent bien le jeu. Un gars qui pense qu'il va baiser la barmaid ça boit pas mal plus et ça tippe en masse, c'est pas mal de base. C'est problablement ça qu'elles lisent dans mes yeux. J'ai pas envie de les baiser, je suis un fucké ben raide, c'est dans leur tête que j'ai envie d'aller jouer pour une soirée... Je devrais dormir moi là au lieu de penser à tout ça à 3h du matin, demain c'est lundi.

22h47. Elle me téléphone. Elle s'était endormie sur le divan, elle n'avait pas trop dormi dans les deux derniers jours, parfois je me demande si ce n'est pas automatique dans son cas de des trucs qui l'empêchent de dormir arrivent. Je sais que non mais c'est quand même fréquent. Quelle jolie voix tout plein de sommeil encore. Je pensais à toi. Moi aussi. J'aime l'écouter. Elle aussi je pense. Elle m'a dit hier, bonne soirée, amuse-toi! Rencontre qui tu veux, tant que tu ne l'aimes pas. Sourire. Hehe. Non seulement je n'ai pas aimé personne d'autre que toi ma belle, mais la fille derrière le bar que tous les gars rêvaient de baiser ne m'a même pas fait d'effet. Ben juste un peu à cause du creux de fossette mais si peu. Toi t'es parfaite pour un gars qui veux faire de la spéléologie d'émotions et d'intellect, tes couches sédimentaires sont complexes et invitantes à souhait. xxx.

22h00. On arrive à la maison en taxi. Les kids sont endormis. Pleins de sacs à sortir. J'ai plus de char depuis plusieurs mois. Ça ne manque pas. Au moins les deux plus vieux se réveillent, j'en ai juste un à transférer direct de mes bras à son lit. Ah ben. Jacob est très réveillé, il pense même à brosser ses dents et me donner un bisou de bonne nuit. Ça fait plaisir, c'est mon petit timide qui internalise tout (comme son père!) alors quand il fait un geste vers l'extérieur je l'encourage. Gros gros calin. Raphaëlle dort déjà, les lumières toutes ouvertes dans sa chambre.

Après-midi et souper avec la famille. Fête des mères agréable avec ma mère que j'aime. Je me suis posé pleins de questions plus jeune sur mes parents. Je les trouvais trop ordinaires, trop prévisibles, plates. Aujourd'hui, avec recul j'apprécie ce qu'ils ont étés. Fiables. Présents, juste assez. Ils m'ont bien encadré mais jamais enfermé. M'ont donné le goût de la lecture, répondu à *toutes* mes questions (j'en avais 2 par minutes). M'ont regardé faire mon théâtre de salon et même encouragé. M'ont toujours supporté, surtout dans les années ou Raphaëlle est arrivée, quand j'étais même obligé de prendre des coupons du CLSC pour avoir des oeufs, du lait et du jus d'orange malgré mes deux jobines pendant que je terminais mes études. Je les aimes tellement. J'en ai les larmes aux yeux. J'suis un sentimentleux et romantallique au fond, derrière mes fortifications (que je démolis depuis plusieurs années maintenant).

Levé à deux heures de l'aprem. J'avais trop mal à la tête à 9h, 11h et 12h30. Super bon show de Vilain Pingouin hier. Chanson de circonstance dans mes oreilles en ce moment. Y'a pas d'hasard.
Sortir trop tard

J'ai le goût de me fendre la gueule
j'ai le goût de pas penser
à c'qui peut arriver
mais j'veux pas l'faire tout seul

y'a tu quelqu'un qui veut
prendre un verre ou deux
ou plus ça serait mieux
si tu payes là j'veux

Sortir trop tard fermer les bars
Chanter trop fort réveiller les morts
Sortir trop tard fermer les bars
À boire du fort, à m' traîner le corps

J'ai le goût de me fendre la gueule
J'ai le goût de dire des niaiseries
D'avoir toujours envie
mais ça j'peux l'faire tout seul
Toute petite salle. 200 personnes, à Ste-Martine. Rudy Caya est sorti dehors avec nous à l'entracte pour jaser de tout et de rien, de musique, de faire quelque chose pour le plaisir, de mp3 et d'internet (ouais, les bands vivent des ventes de t-shirts et de billets, pas avec les disques, j'ai acheté 2 t-shirts!) J'ai dansé pas mal, sauté, chanté crié.

20h00. On arrive à la salle pour le spectacle des pingouins. Tiens c'est au singulier. J'avais jamais remarqué. Téléphone de Maryline. Elle a envie d'aller voir un show avec moi. Désolé! Pas vraiment envie Marie ce soir. De toutes façon, je suis avec JF pour un show qui va commencer là, là. Ok, ok, tu me téléphone quand tu veux. Je racroche. Hey Marie, tu devrais lire mon blogue. Peut-être que ça te donnerais des idées sur mon état d'esprit. En tout cas.

15h00. On quitte la banlieu moi et JF pour aller prendre un pichet à la BO. La brasserie olympique de Valleyfield à côté du cégep, ou on allait prendre une bière à 8h du matin quand on foxait nos cours d'histoires. C'est là que j'ai sorti si souvent aussi avec la mère de mes enfants. Ça m'a quand même fait de quoi de revoircet endroit qui n'avait pas vraiment changé. Un peu de mélancolie. Et en plus, affiché sur le cégep, choc total. Ils présentent encore la pièces que nous avions monté il y a 15 ans! Memory. Création collective à laquelle j'avais participé, rédaction et jeu, pour Kevin. Qui est disparu pendant la session. Il s'est tué. devant un train. Fait un grand trou de vide. In Memoriam. Je crois que je vais aller voir la pièce. J'me souvenais plus de ce trou là dans mon coeur. C'était pas un grand ami, juste un gars un peu sombre dans quelques-uns de mes cours, en littérature québécoise et en théâtre. In Memoriam. Allez, on à un soirée à se fendre la gueule et à fermer les bars à entamer.

Je pense que je vais arrêter de reculer, c'est quand même douloureux. Je me remet à avancer, ça va aller mieux.

Fast-Forward. Lundi matin, 9h30. J'ai fini d'écrire. Pour ce matin. J'ai du ménage à faire dans ma maison maitenant que j'ai ai fait dans ma tête. Faut que je travaille aussi me semble. Pas mal. Merci lecteurs et lectrices, écrire et être lu, c'est exister un peu plus. Se remettre les idées à l'endroit quand on est à l'envers.

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